有时候我感觉到她甚至在害怕这种父母在憎恨害怕之间，她这种情绪让人不明所以。

当然这个问题我从来没有认真的去思考过，因为我从来没有在其中得到一个确切的思路，或者说我并不如此认为这个是个重要事情，所以话我拒绝去思考它。

但是现在是夜深人静的时候，一个人独处的时候，难免会想起到很多属于自己的东西，或者说会思考一些关于非常困惑的东西，例如，为什么会提到这个问题，为什么我现在我的脑海里面突然想起我的父母，我跟我的父母成为母女，他们以什么样的方式真正把我抛弃掉了？真的是不情不由衷吗？

或者说他们真的有一种无法言语的困难？

又或者说他们就是在这兵荒马乱的两个难民而已，他们为了生存为了我更好，能得一口饭吃，所以话他们选择把我遗弃在孤儿院里，希望孤儿院给我带来一口饭，能让我存活下去吗？

又或许他们是因为他能不喜欢我，他们觉得我是个女孩子，他们觉得我是他们的生活的累赘，或许他们觉得我的出现让他们生活造成了混乱，他们要将我一气要恢复他们原来的生活，原来可能会是这样吗？

又或许他们本身是一个不相爱的人，他们的结合本身就是一个错误，所以他们在错误的情况之下，剩下的我他们两个人都不愿意承担一个责任，以后就把我遗弃了，他们认为从此他们就可以干干净净的，没有任何一个牵绊去生活在这里吗？

或许不是我想象中那么样，或许他们两个本身是一个相爱自身的人，以后他们把我生下来了，也许是我母亲可能发生意外，以后我父亲追随她而去，他们两个人为了爱情去殉情，但是他们在殉情之前把他们最伟大的爱情结晶寄托在孤儿院里面，所以话他为了他们的爱情去做他们想做的事情，也许会不会可能是这样？

这些都是我大脑里面在这思念里面发展出来的一种不折边际的东西，但是我不知道到底是哪样一种情况，让他们真的把我遗弃在孤儿院里面。

没有任何人告诉我这真实答案，我也不是特别去刻意去想了解这个东西到底是御御之何为，只是昨天上面绑图提出来之后，我突然才想起我，原来我也有是父母的，我原来也是为为人子女，原来我也是一个被别人生下来的孩子，而不是一开始就是存在这个社会上，不是一些的地方，被野兽抱来的，其实我也是一个非常真实的小孩。

我努力的摇摇头，因为我现在感觉自己又把胃里面倒了一杯子酒，我觉得葡萄酒这里还真的很好喝，知不觉把这个葡萄酒又喝了半瓶，脑袋越来越昏沉，我真的是好东西，有了这东西我就会胡思乱想，我觉得不用再想这么多，我特殊生活。

不知道为何突然会想起这样的东西，也许我那些事情一直没忘记过，我曾经是父母。

他们是否还活着，他们是否看这个市场，我一点消息都没有，我会寻找他们的，我不知道，他如果哪一天突然出现在我面前，我会认他们的，我很恨他们，碰碰他们这么多年我们一起来吗？我真的这样子吗？我真的不知道，因为这个事情没有发生在我身上，我因为也不肯考虑这个事情会是如何的一个变化莫测的过程，也许就是真的，这个事情真真正发生的事，才会真真正正的面对，也是那个时候真实的感觉。

但是现在我没有这种感觉，因为我现在得不到这些感情，这感情对我来说，太奢侈了。

我一路想一路喝着酒，这就不知不觉要见底了，啊，今天喝了这瓶酒真的很好，这瓶酒应该他留在房子里面。

因为那锦堂也许我喝这些酒也是我觉得那样真的很好，他很了解我，不知道我有什么东西的时候需要很久来排压解，那我知道这瓶酒是他故意放在这里的，他都能了解我，我在这点情况下我们是多么相似。

迷迷糊糊之中，我拿着酒杯对