厉凭闰想到他的姥姥，想到他的妹妹厉庚弥，便觉得自己应该不会是原本就没有那种勇气的人。

他想一定是有些东西消磨了我的勇气……我现在想着就算我当年能意识到对蓝甲人不公的问题我也仅仅敢暗着说点什么而已，根本不敢暗着做什么，更不敢明着说什么或做什么，我此刻之所以会这样想，是因为想这些的人正是如今的我吧？是如今的我在想象过去的我会怎样吧？如果是过去的我，在那种情况下我一定会不敢暗着说或者明着说明着做吗？其实也不一定。起初为族长做事的时候，我应该不是像现在这样胆小的人吧？在那种随时可能受惩罚的环境中待久了，是不是勇气就会飞走，是不是胆量就会变小？可是，如果我不变得畏畏缩缩，我这个为族长做事的人，真的能活到现在吗？

厉凭闰想到自己曾经那些怕死的时候，怕被惩罚的时候，甚至怕被责怪的时候，接着又想到了自己知道妹妹的死的确与自己有关后那种已不再留恋这个世界的时候。他又生出了许多感慨。

他想我这人也真是……其实，有求生之心正常得很……那时候怕死到那个地步，后来竟又变成怕活着……同一个人为什么会有前后如此大差别的反应？在我怕死之时，我是否贪恋我所得到的一切都会随着我死而烟消云散？在我怕活着之时，我是否想躲避痛苦？然而到了后来，如果我依旧贪恋得到的一切，我为何又想要逃离人世？躲避痛苦和贪恋所得，到底哪个对我来说更重要？是躲避痛苦吗？也许是吧！可是……其实有时候贪恋所得本身就会造成内心的痛苦啊。我只是在想收手的时候觉得只要收手就会失去一切，而不收手也会失去一切吗？不是，我内心还有内疚，对我庚弥的强烈内疚，或许我最严重的痛苦来自于就算后悔以前做过的事也无济于事，无法让因我而离世的妹妹回到这个世上来？我到底怕什么？

厉庚弥想来想去，也并没完全想清楚，于是便不在继续想那些了。

他开始想庚弥让我好好活下去，我当时似乎一下子明白了什么，当然这一切跟之前铁长老说过的那些话是分不开的。我每次答应铁仓部族当权者做一件事，不管那件事是否已经做完，我就要付出相应的代价，而庚弥也会受到更多痛苦。其实这事情，在我妹妹离世后，我看到她的信之前，我便已知道了，可是答应了族长的事后，要做的时候去无法踏踏实实做下去。现在想想有些该放下的执念就是要放下的，不管我做不做都已经答应了，后果都已经造成了，内心反复挣扎就会显得自己不正常，已答应的事也做不好，便会生出其他事端，如果因此生出其他事端，造成其他原本不会造成的后果，从某个角度看，我也算是对不起我妹妹了。