回到家后我就躺下了，我无法分辨自己是否真的生病了，只有肌肉注射后的疼痛还在昭示着去过医院这个事实，其他的都如常。如大多数独处的时候一样，我感到浑身无力，内心空虚。相比生病死去我更希望自己出一场车祸或者死于地震之类的意外事件，因为怕疼，我希望死亡来得突然而迅速，如果可能我希望死在睡梦里。

从小就梦想着在某个早晨被人发现我死了，然后呢，就什么烦恼都没有了，我知道这样想是懦弱的表现，所以我从不对人说这个梦想。

现实中的我是令很多人艳羡的，知名设计师，业界鬼才，时尚女魔头，被男人宠坏了的女人。我所有华丽的外衣在独处的时候好像皇帝的新衣一样不见了，此刻的我冷冰冰躺在高级的羽绒被里，感觉不到这床价格几千元的被子与一百多元被子的差距。

卧室的门被关上的一刻我醒了，由此我知道他回来过，现在正要出去。我想如果刚刚在睡梦中我死了，他会在什么时候发现呢？是今晚回来后还是明早醒来时？或许会更晚，晚到我的尸体开始散发臭气。

我们很少交流，他似乎很乐意接受这样的生活，各忙各的，不找对方的麻烦就好。我们可以很多天不说一句话，我们可以一年不干那件事。儿子已经上大学了，半个月或者一个月才回家一次，回来就是拿生活费的，也说不了几句话。我们好像一群生活在同一个屋檐下的陌生人，用偶尔的外出聚餐时拍的照片安慰自己我们是一家人。

掀开羽绒被，我将软绵绵的身体搭在床沿，感觉垂到地面的双腿好像两根煮烂了的面条黏黏糊糊没有精神。口太渴了，我必须挪动到餐厅或者是厨房才能找到水。

暖水瓶里空空荡荡好像我此刻的心情，打开冰箱，里面腐臭的气息扑面而来，我想到已经很久没有清理过里面的东西了，尽管里面没几样食物。

冰箱里没有水，没有食物，就像这空荡荡的大房子里没有人味一样，没有人味儿却散发着腐臭的气息。

我颓然坐在餐桌旁，大理石台面反光照出黑乎乎的人影，我盯着这个影子发呆，然后晃动，然后看着影子跟随我一起动。这个游戏没有玩很久我便又想起了来到餐厅的目的，我需要喝水，是的，我口渴。人为什么会口渴会需要吃东西？真特么的麻烦！我在心中暗骂，随即就觉得自己不可理喻。

烧水喝并不是什么困难的事情，在等水烧开的时间我翻看手机里的未读信息。工作群里忙忙碌碌，说的都是问题却没有解决方案，几个部门互相推诿责任，好像把责任推干净了问题就会消失。老板没有发言，一般这种情况都是我在发言解决问题，但今天我也没发言。

滑到几个面料供应商的私信，他们大多发来的是新的色卡和面料图样，只有一个是表示关切问候的，看来我生病的消息还没被散播开，或者大家觉得并不是得了什么会让我不能继续工作的大病。我回复了那位表达问候的私信“谢谢关心，我现在感觉还好，应该没什么大问题。”

车友会的微信群我很少看，每次点开也只是草草看几条就滑走。有个小群的信息跳个不停，他们正在讨论爱情。我看了几条，鬼使神差输入了四个字“爱情有毒。”

于是有位四十多岁朋友说“到我们这个岁数了就别想什么爱情了，爱情早就变成亲情了。”

“啪”的一声响，我听到电热水壶的开关跳起，放下手机我走进厨房。将烧开的水倒进暖水瓶，剩下的倒进我的茶杯里。水很烫，进不了口，我百无聊赖又拿起了手机。

刚刚的话题还在继续，又似乎没有在继续，他们开始说家庭中经济大权该谁掌握的问题，这个问题也似乎和爱情有关。

我和老木婚后是aa制，彼此都未掌握对方的经济状况。我们的aa制格局只在一次被打破过，也正是那一次让我看到了我和老木的问